Только в кино со свадьбой героев наступает романтическая пора, похожая на бесконечный медовый месяц. В реальной жизни все куда прозаичнее – молодожены съезжаются, и начинается сложный период притирки.
Сталкиваются две семейные модели, которые заложены у партнеров с детства. Они могут кардинально отличаться — разные ролевые сценарии, стереотипы поведения и взгляды на решение проблем.
Новоиспеченному мужу и жене приходится во многом подстраиваться друг под друга и искать компромиссы.
Для многих пар это превращается в проблему, ведь они не могут прийти к единому мнению о том, как решать бытовые задачи. Например, о том, как тратить заработанные деньги, кто будет выполнять обязательства по дому и обеспечивать уют, где провести долгожданный отпуск, что готовить на завтрак?
Мелочи накапливаются, дискомфорт начинает превышать полученные плюсы, что выливается в самый настоящий кризис. Супруги не оправдывают возложенных на них ожиданий. Оба партнера оказываются не готовыми к совместной жизни.
У кого-то это может сопровождаться разочарованием, у кого-то чувством злости и непонимания происходящего. Но именно в этот момент нужно взять себя в руки и пережить период притирки. Таких периодов в течение жизни будет несколько. И если партнеры научатся понимать конфликтные ситуации и решать их, в дальнейшем не возникнет сложности с их преодолением. Ведь в будущем вас ждет появление ребенка, возрастные изменения и множество других испытаний.
Кризис первого года семейной жизни можно связать с двумя конфликтами внутри отношений между мужем и женой.
Конфликт 1. Конец романтики, партнер изменился
Если раньше мужчина был щедрым, неустанно дарил цветы и дорогие подарки – теперь он превратился в скрягу, который считает каждую потраченную копейку и все время пропадает на работе.
Или, наоборот, до свадьбы девушка развивалась, брала уроки танцев, общалась с огромным количеством друзей. А потом поселилась у телевизора, набрала парочку килограмм и с головой ушла в быт и домашние хлопоты. Конечно, это вызывает определенный диссонанс в голове мужчины.
Получается, все прошлое было обманом и показательными выступлениями? Начинаются ссоры, упреки, выяснения отношений, которые часто заканчиваются взаимными обидами и хлопаньем дверьми.
Вы думаете это правильный подход? Конечно же нет!
Нужно понимать, что любой человек в начале отношений будет демонстрировать лучшую версию себя, чтобы понравиться и завоевать партнера. Вы и сами старались больше прежнего – усиленно сидели на диетах, пели серенады под окнами, носили красивые наряды, выдерживали часовые сексуальные марафоны.
Вы не ходили в растянутой футболке и не забывали помыть голову. Вот и ваша половина позволила себе расслабиться, перестать ежесекундно производить на вас впечатление. Это нормально. Вы уже завоевали друг друга, теперь мысли работают в другом направлении – как обеспечить семью, накопить на дом и ремонт, реализоваться в профессии. Букеты роз и встречи при луне заменили думы о будущем и насущных проблемах.
Не расстраивайтесь, просто понизьте планку ожиданий, учитесь ценить то, что у вас есть.
Например, как супруг (супруга) берет на себя часть домашних обязательств, делит с вами счета, заботится о ваших родителях, планирует рождение детей. Задумайтесь о том, что все это тоже дорогого стоит. Ведь не каждый партнер будет это делать. И в этом заключается уважение и забота.
Конечно, нельзя сбрасывать романтику со счетов. Но давайте будем честны. Требовать былого уровня обожания глупо. Этот этап пройден, гормональный взрыв заменился чувством долга и привязанности.
Ставьте новые цели, стройте новые планы, не настаивайте на полном совпадении желаний – и ваша жизнь снова войдет в привычную колею. Вы должны понять, что с каждым годом, отношения внутри вашей семьи будут меняться. Они не станут лучше или хуже. Они будут другими. В каком направлении будут эти изменения, зависит только от вас. И если вы хотите сохранить страсть и безудержное обожание со стороны партнера, поставьте себе такую цель. Само собой, оно не будет проявляться с тем рвением, которое было раньше. Ведь это уже пройденный этап. Однако он сопровождается приятными воспоминаниями и эмоциями. И разбудить их совсем не сложно.
Конфликт 2. Разные привычки, несовместимые характеры
«Он обожает коротать вечера в компании, она предпочитает одиночество.»
«Он привык встречать утро бодрой зарядкой, но ей хочется спать до обеда, а потом долго валяться в постели.»
«Каждую минуту своего свободного времени он любит посвящать делам и развиваться, но для нее нет ничего лучше, чем убить время перед телевизором»
Так партнеры узнают, что их привычки и семейные сценарии совершенно не совпадают.
Это провоцирует конфликты в стиле «любишь – изменись», «подстройся под мои желания», «откажись от своей прежней жизни». Нужно ли говорить, что сделать это непросто? Особенно если жертвовать своим комфортом приходится кому-то одному…
Я не советую кардинально меняться одному из партнеров и подстраиваться под желания другого. Это может вызвать обратный эффект.
Один из супругов будет напоминать другому о том, что он пошел на встречу, и теперь нужно отдавать «должок». Либо один из супругов может почувствовать власть над вторым, и будет давить своим авторитетом и требовать подстраиваться под свои желания.
Поэтому желательно решить эту проблему таким образом, чтобы в плюсе остались оба.
Например, если один партнер активнее другого – он может направить излишек энергии на друзей, творчество или социальные достижения. Муж привык каждую субботу смотреть футбол и не хочет менять свои привычки? Это время жена может посвятить себе, шопингу, салонам красоты.
В ее семье было принято проводить выходные вместе, но работа супруга не позволяет? Можно выделить другие дни недели, либо проявить себя и заехать за мужем на работу, сделав ему сюрприз.
Всегда можно разделить зоны ответственности, придумать новые правила – было бы желание и любовь.
Нет ничего, что было бы под запретом. Главное — искать компромиссы.
Единственное, что Я категорически не рекомендую — обвинять друг друга в неоправданных ожиданиях, ставить ультиматумы, требовать отказаться от своих привычек.
Не говорите: «Если любишь меня – стань таким». Это манипуляция. Должно пройти время, чтобы вы притерлись друг к другу. И если вы попытаетесь подстроить своего партнера под себя силой в течение первого года брака, это станет для него первым звонком о неуважении с вашей стороны.
«Уважение – вот основа, на которой держится любовный союз»
Конечно, придется чем-то жертвовать, где-то меняться, вносить в свои привычки коррективы. Это нормально.
Семейное счастье требует усилий, вы должны четко осознавать, чего хотите от этих отношений, чем готовы пожертвовать, а что можете сами предложить взамен.
Так что не бойтесь меняться и открывать друг друга с новой стороны. Никогда не знаешь, где что-то потеряешь, а где найдешь!
Комментариев пока нет. Будьте первым!